Наши предыдущие публикации, посвященные занимательной мерфологии, вызвали бурю откликов, большая часть которых сводилась к одному: продолжение необходимо. Вняв мольбам наших читателей, мы решили опубликовать некоторые наиболее примечательные следствия из закона Мерфи. Но это — в последний раз! (Всю мерфологию вы можете самостоятельно изучить по книгам.) Возможно, сегодняшняя формулировка отдельных постулатов этой загадочной науки покажется некоторым несколько фривольной. Но что поделаешь — подслушано в Рунете!

Развитая мерфология
Следствие Фарнсдика из 5-го следствия
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Закон разоблачения
Все тайное становится явным.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать...
Расширение Фримэна
...можно запачкать все, ничего не очистив.
Закон поиска
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Закон Мэрианна
Находишь всегда то, чего не искал.
Тезис Койта — Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой в тот момент, когда уже нельзя сказать: «Давайте все забудем!»
Прямое действие
Стоит только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Искусство общения с машинами
Закон своенравия природы
Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.
Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Мерфология домашнего хозяйства
Закон кухни О’Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.
Пять законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
2. Если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
3. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
Закон Йеджера
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом
Если оно чистое, это — не белье.
Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Закон поведения животных, предложенный Фишем
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
Желудок прекрасно растягивается, чтобы принять всю бесполезную с точки зрения взрослых пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
Банановый принцип
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы купили спелые, они испортятся до того, как их успеют съесть.
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Закон повторных передач
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
Законы телевизионных программ Джонса
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Загадка Ковака
Если неправильно набрать номер, никогда не будет сигнала «занято».
Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Искусство быть человеком
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что о них думаете вы.

Наши дети в Интернете

: Постучался в «аську» какой-то дрозд. Сказал взять в шкафу деньги и привезти ему. Послал нецензурно. Оказалось, отец.

: Чуваки, я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто-нибудь похавать, мехфак, комната 413.

: Ужас, мама только что мне сказала: «Ты хоть телевизор иногда смотри!»

<*Wesker*>: Эх, помнится, раньше: «Мам, а почему небо голубое?», «Мам, а почему собаки гавкают?» и т.д. и т.п.
: А сейчас что?
<*Wesker*>: А сейчас меня усыновил «Гугль»...

<...>: Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит. Действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
— Racoon — енот. Racoon-сити — город енотов. Мам, может, Бобруйск???

: ПОМОГИТЕ! Мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из Интернета? А то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!
: Сколько тебе лет?
: 14, а что?
: Порнуху качал.
: ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!

<@Aragorn>: Мать оставила записку: «Отвали», с новой строчки: «лось от светильника на кухне». И рядом какие-то детальки... Я долго не мог понять, что я такого плохого сделал светильнику.

<АРГЕНТУМ>: Короче, пойду я кровь сдавать... А то 15-го за Инет платить, а денег нет...

<...>: Пришел домой, сетка не работает. Позвонил маме, попросил ее договориться с парикмахершей. Она мне: «О, у тебя компьютер сломался?» Подстригся. Пришел домой — комп по-прежнему не пашет. Вышел на улицу. А мне там: «О, у тебя сетка полетела?»

: К нам пацан пришел устраиваться на работу. Его в конце спрашивают: может, сертификаты есть какие или что-то в этом роде?
<[du-doo]>: И?
: Он говорит: «Да, у меня второе место в чемпионате России по World of Warcraft».
<[du-doo]>: Взяли?!
: Лучше бы он этого не говорил...

Продолжение. Начало см. в №3/07, с. 82, №4/07, с. 94.