Недавно, получив по «аське» сообщение от старой знакомой (рафинированной дамы неюных лет), обнаружила в его тексте крайне одиозные комментарии. Не скрою, это повергло в шок нас обеих — приятельница, как говорится, ни сном ни духом… Позже мы выяснили причину конфуза: ее сын в настройках нашего любимого «мессенджера» (QIP) установил язык «падонков». Паршивец получил по соответствующему месту, а я на всякий случай решила изучить этот кошмарный сленг. Говорят, любому интернетчику известно, что такое ЗЫ, lf, ytn, fuf и ghbdtn. Но должна признать, что о значении многих встречающихся в Интернете идиом нормальному человеку догадаться не так-то просто, даже несмотря на «сетевой стаж». Что уж говорить о тех, кто только вступает на скользкий путь невербальных интернет-контактов! Они просто обречены на столкновение с малопонятными терминами. В этом номере в помощь всем непосвященным мы публикуем словарь англоязычных сокращений, идущих еще из старой доброй Fido. В следующем номере вы сможете познакомиться с «падонкаффским» словарем и мобильным диалектом. Обращаю ваше внимание на то, что в ряде случаев по вполне понятным соображениям нам пришлось смягчить русскую трактовку аббревиатур.

Все мы немножко лошади…

: Депрессия — это когда врубаешь Интернет и не знаешь, куда пойти...

: Сидел читал мануал. Изматерился на китайцев, думал — все с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

: Подключал вчера китайский принтер. Воткнул в розетку — этот пластмассовый танк загудел и, похлопывая крышкой, стал медленно подпрыгивать к краю стола. Отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйверы, а этот терминатор из Гонконга затарахтел, как стиральная машина, начал втягивать в себя по три листа за раз и, будь он неладен, рвать их и выплевывать с намалеванными на скорую руку фашистскими крестами, загримированными под иероглифы. Выдернул шнур из розетки. Взял инструкцию... Она на китайском! Плачу...

: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло.

: Что, предлагает увеличить?

<Мышка>: Прикинь, мама в Индию уехала, слушаю новости оттуда и начинаю соображать, что это за версия Java — Харлал.

: Я бы даже сказал, что это где-то NERO…

: Пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в Opera, а она грузится секунд 15… Прихожу в себя через какое-то время и понимаю, что смотрю на банку и думаю: «Ну когда ж майонез уже откроется…»

<…>: Просыпал на себя крошки из пакета, где булочки лежали, и первое, что пришло в голову, — «чертов Майкрософт»!

: Замучился выбирать краску для стен в квартиру. «Фуксин», цвет «пьяной вишни», «гольфстрим», «мурена»... Вот почему бы им шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!

<Мертвый_волк>: Черт, пора заканчивать с чатом! Проверил курсовую, нашел три смайлика.

: Думал, хоть сегодня ночью нормально высплюсь, выключил комп, лег спать. Минут через десять приходит SMS на мобильник:

void main()

{

if(you at home)

{goto ICQ};

else {call me};

}

На форуме о 3D-моделировании:

1: [прикрепленное изображение]

2: Ну, у тебя тут явно видно облака 2D, сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, и с освещением надо поработать. А так в целом ничего.

1: Кретин, это ФОТОГРАФИЯ!

: С админством я завязал в тот момент, когда в аптеке попросил презервативы Cisco вместо Sico.

Сегодня щелкаю по каналам. Смотрю, тетка с умным видом рассказывает про 10—12 метров в секунду. Думаю — офигенный коннект! И тут она добавляет — порывами до 17-ти. Погода...

: Как только включается слив в стиральной машинке, Wi-Fi практически дохнет. Надо так понимать, что «слив защитан»?

: Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы, решила взвеситься. Короче, на 1500 долл. потянула, гадина.

<юзер>: Подскажите, как раром сделать саморазворовывающийся архив?

<админ>: ...интересно, что по этому поводу думает дедушка Фрейд?

: Пошел в аптеку за шприцами. Продавщица смотрит на меня и спрашивает… нет, не «наркоман». Заботливо так: «Программист?»

: А почему ты пишешь в «капсе»?

<Машко>: ЭТО ВИЗУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ИМИДЖЕВОЙ СТРАТЕГИИ.

: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

: Тебе локальную сеть видно?

: Ну, если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно.

: Млин, работа стоит из-за таких новостей! «Кивалов зашел в ЦИК, Кивалов зашел в суд»… Прицепите к нему GPS!

: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?

: Техподдержка.

<…>: Перевезли кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и обалдевшая, она ныкается в рюкзак, в котором ее несли. Кто-то задумчиво: «Она просто думает, что это портал...»

: Расскажите уже наконец, как познакомиться в Интернете с девушкой?

: Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

: Скажи, пожалуйста, а как посмотреть, какой у меня браузер?

: Подозреваю, что Explorer, раз спрашиваешь.

: Попробуйте в «Яндексе» поискать «Преимущества и недостатки одноразовых паролей». Я плакалъ.

: Здравствуйте.

: Добрый вечер.

: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?

: Можно. Разбирайтесь.

Наблюдал этот диалог, когда мой отец играл во «В тылу врага 2» по Сети.

Напарник отца(1): Тебе сколько лет?

Папа(2): Много.

1: Мне 25, не стесняйся.

2: 44.

1: Ух!

2: Слушай, у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры.

1: А моя, слава богу, пока еще не ходит.

<Ветерок>: У тебя дома программа есть?

: Какая?

<Ветерок>: Передач.

: Передач чего?

<Ветерок>: На СТС надо, на сегодня.

: Нашел.

<Ветерок>: Что за фильм там сейчас идет?

: «Глубина».

<Ветерок>: Ага, ясно, сейчас посмотрю в файлообменке.

SMS:

— Privet, kak dela?

— Splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

— С каким Пашей?!!

Е. Т.

Продолжение следует.